Todo Revuelto

Desde hace como 3 días tenía tantas cosas para escribir y las estuve posponiendo por una y otra razón… hoy olvidé todo.

Tengo idea de qué era, pero no logro ordenar las ideas, y con razón, me siento de la verga.

Por fín después de tantos meses tomé el violín, mis dedos están lentos, falta afinar un poco y olvidé totalmente la última pieza, la olvidé por completo. Eso, por supuesto, no le ayudó nada a mi estado de ánimo, pero bueno, ya pasará.

Justo ayer comencé a entender muchas cosas, a aceptar muchas cosas, a dejar de culparme por tantas cosas puesto que eso, la culpa, no cabe. Y aún así, al final sigo pensando que se perdió mucho, que ojalá comprendiera que perdió mucho, que si algo quedaba… lo redujo al mínimo.

Sólo de pensarlo siento un dolor en el estómago y un poco más arriba. La música, las conversaciones, el tiempo juntos, el cariño, la confianza, la lealtad… todo eso quedó en la caja, en aquella caja de madera y llave antigua, guardada debajo de todo lo demás que llevo años cargandoy que por fin ayer me dí cuenta de que no tiene absolutamente ningún sentido cargarlo, y que sólo me estoy complicando las cosas, desde que pedí el camino hasta ahora que de plano ni la ví venir… pero bueno, ni hablar de eso.

Y sí me importa, me importa mucho, pero más vale que haga lo que dice mi amigo. Y pensar que defendí tantas veces todo, hasta que se hartaron de eso y hasta que ese era un tema del cuál ni siquiera podía hablar con ellos… y al final resultó que incluso al que menos quería escuchar tuvo razón, tuvo razón en todo, tuvieron razón. Algo existía, yo lo sentía, lo sentí desde la primera vez que la ví, incluso hasta el final, aún ahora no dejo de sentirlo. Por supuesto está bajo muchos otros sentimientos, pero queda todavía una pequeñísima flama en la vela, que aunque no va a crecer y que hay que cuidar del viento, del frío y de la falta de oxígeno puede duerar eternamente… lo malo es que es muy frágil y seguramente voy a tener que protegerla con todas mis fuerzas y no sé si esté dispuesto a eso, por que de verdad no me siento en condiciones de esforzarme tanto. Sí puedo dar todo, como siempre, pero ni siquiera así estoy seguro de que pueda mantener la llama encendida, por que no puedo solo, por que no sólo es mía, y si por algún lado quedara desprotegida sería muy fácil que se apagara.

Ya no busco, ahora encuentro, estuve años buscando algo y justamente ese era el problema, por eso no encontraba nada, y de no darme cuenta seguramente pude aventarme muchos años más.

Otra cosa que descubrí es que no hay por que hacer las cosas solo, a pesar de todo me estaba aferrando a que TENÍA QUE HACER LAS COSAS YO SÓLO, y primero: NO TENGO QUE; segundo: obviamente estaba equivocado. Si no sé como y no sé donde buscar sólo había que preguntar y todo estuvo enfrente de mí… tantos años desperdiciados.

Todos sabían que eso no era lo que yo quería, que no estaba a gusto, que sólo lo hacía por… pues la verdad es que no sé ni por qué lo hago, así soy y ya. Pero también me había olvidado por qué había decidido ser así, no por que hice muchas pendejadas antes (muchas de las cuáles quisiera olvidarme), sino por que quería arreglar y/o marcar una diferencia en lo que yo hiciera o tocara, en todo.

Finalmente, como dijo, perdí el control muchas veces y tuve que aprender a punta de madrazos a recuperarlo, también a reacomodar todo lo que estaba cargando y quitarmelo de encima, recuperarme, ayudarme, encontrarme y hacer lo que quiero hacer sin TENER QUE.

Pues bien, llevo varios días trabajando en este post, acomodando mis pensamientos y ahora que leo todo desde el principio, veo cómo sí ha resultado.

Y ahora que lo pienso: no perdió nada, nadie perdió nada. También me había olvidado de eso, nadie nunca pierde, siempre se gana, siempre. Y hoy ganó un amigo, el mejor amigo que puedo ser.

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