Decisiones

alone, at the end

Y es que una cosa es saberlo y otra totalmente distinta TENER que verlo, por que de verdad no fue a propósito, aunque ahora que lo pienso, tal vez muy en el interior quería darme un par de madrazos para despejarme las ideas.

La primera vez que tuve que pasar algo así fue duro por todo lo que representaba, por tanto tiempo que habíamos pasado juntos y todo lo que habíamos pero fue mucho menor la pena por que antes de que pudiera hacer berrinche había alguien que, aunque no sabía nada, tuvo la delicadeza y atención de regalarme un abrazo que me permitió no derrumbarme en ese instante… a pesar de que, como ya mencioné hace algunos renglones, todo lo que habíamos vivido me hizo ver el mundo de una manera muy distinta a todo lo que había tenido antes. Cuando por fín tomé algo en serio. De algo que tal vez encuentre después, cuando por fin ordene todo, TODO,

Hoy la misma persona de aquel abrazo tan significativo me lo robó de la manera más irónica que pude imaginar, se pasó del otro lado de la situación, y ahora no había nadie que tuviera a bien regalarme un abrazo, lo cuál por alguna razón (y tres horas después) me tranquilizó un poco, supongo que por esas ideas que uno tiene a veces del destino y sus repeticiones en espirales, como bien sabes.

También el hecho de que la primera vez que sucedió eso, fue hace un poco más de dos años, y en estos dos años (¡¡¡madres ya tanto!!!) aprendí un montón de cosas que me alivianan un poco la pena, al menos no voy a llegar a la cama grande y pedir lo imposible. Nadie dijo que iba a ser fácil, pero como concluimos ayer, si no aprieto las nalguitas me va a ensartar como todo el último año y eso no es algo que va a volver a pasar, al menos procuraré que no sea tan duro como la última vez… por que no lo es.

Y, bueno, voy a escribirlo aunque llevo un año resistiendo me a escribir algo de ese tipo en mi blog:

De verdad la quiero mucho, de verdad la amé y la quise mucho, ahora es diferente, no menos, sólo diferente (aunque todavía no estoy seguro de que tanto, pero lo es), y yo no me voy a ir pero tampoco espero nada, tampoco cuento con nada, llevo asimilando todo eso algún tiempo, asimilando que yo hice lo que pude, tal vez no todo, pero hubo alguna razón desconocida para que yo hiciera eso, lo que sí sé es que de alguna fomra comencé a subir las manitas, por que de que pudo ser peor no me cabe duda. La última vez fue mucho peor, tanto que todavía no termino de aceptar todo eso.

El asunto es que me quedé pensando mucho y dejé de hacer, llevo años así, por eso creo que ahora soy mucho más dramático de lo que alguna vez fuí, que antes sí sentía mucho pero no era algo que me inmutara, simplemente le hacía frente y lo doblegaba, pero ahora todos esas cosas emotivas me afectan todo el intelecto, y así no es, así no me funciona. Sólo hago lo que hago, conmigo acompañandome y ayudándome, siendo lo más importante para mí y conmigo me encuentro para acompañarme en el viaje, siendo yo lo más importante para mí y así ser lo más importante con todo lo que me rodea y así todos son lo más importante para mí, empezando yo conmigo y con todos.

Si piensas te quedas pensando…lo había olvidado, y ese ha sido el problema desde hace muchos años, creo que desde que estaba en la secundaria. Y de ahí se desencadena todo eso de que no me acepto, justamente por que no me quiero así, no así, no sin hacer lo que quiero o que me gusta, que aunque hay muchas veces hay que fletarse al final no es algo malo, solamente un tironsito para lograr un bien mayor para mí y para todos.

Ahora sólo viene lo más difícil, por que ya entrados en esto, lo más difícil no es hacer lo que hay que hacer, sino decidirme a hacerlo… justo como en Tiagosán. Y por lo menos ya llevo eso de gane.

Es por eso, que para bien o para mal (de ustedes) este blog deberá tener al menos una entrada diaria, seguramente muchas veces habrá pequeñas y totalmente inentendibles (o demasiado) pero habrá. Eso sí, los fines de semana no prometo mucho pues hay que escalar en la medida de lo posible (chale, esto último se lee remamón, pero me doy chance por todo lo que me pasó y me dejé sentir hoy).

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